Negación

Cuando te tengo cerca, siento que estoy viva, mi corazón se acelera a mil, sonrío mas de la cuenta y los pajaritos cantan mientras camino.

Cuando te miro, sin querer me paseo por las nubes y tu simplemente caminas por la tierra como si nada pasara.

Cuando me miras trato de decirte mil cosas que no puedo decirte en voz alta, quisiera que tuvieras el traductor instalado en tu mente, para que conectáramos nuestras mentes y supieras, lo tanto que te extraño, y lo que necesito estar contigo.

Me niego a pensar que esto es amor, pero la verdad, de puro miedo no quiero aceptar con real, te tengo en mi corazón por mas que no quiera habitantes en el.

Es una sensación extraña como de necesidad e indiferencia, cuando no estás es como si nada pasara mi vida corre y tu a penas apareces, solo basta con que te subas al taxi o que yo camine un par de cuadras sabiendo que estas detrás, para que yo sienta, todo esto de nuevo y este como estoy ahora, toda triste por fingir algo que no es.

Tengo un papelito guardado, en el cual tu de broma de dabas todas las razones por las cuales lo nuestro no podrá ser jamás…y sabes me ayuda, duele, pero ayuda a aterrizar en mi planeta, cuando me pongo a volar y veo pajaritos.

Altito bello…creo que esto quedo hasta acá. Fue un placer estar contigo, cada momento, segundo, minutos, días y horas. Extraño tu aroma, tus abrazos y cariños, nos separan tantas cosas, que ni siquiera puedo visualizar un futuro, esto no es real.

Esto es como el adiós

Y allí estas tu, mirándome a lo lejos, bien lejos, a varios kilómetros. Escucho tu voz y simplemente ya no pasa nada, igual mi corazón se agita al escuchar mi nombre dicho desde tu boca, aquella boca que tan feliz me hizo en contadas ocasiones.

Falta tan poco para verte nuevamente, pero se que esta vez sera diferente, tu y yo, ya no tenemos nada, nada de lo que en abril y julio sentimos.

Se esfumo todo y es lo mejor, mejor para mi, porque la verdad solo yo estaba soñando y tu viviendo tu día a dia sin tenerme ni un segundo en tu mente.

Vamos por el cambio

Estoy en una etapa, en que necesito por salud mental y ganas de ser mas, de cambiar. Ya esta bueno de ser la princesita y cosas por el estilo, si nada bueno me han traido, si sere la princesa, sere la mejor para mi y para El. Comence inscribiendome en www.catastrocalle2011.cl cosa bien rara que yo participe si soy de los mas pindi, pero es un desafio asi que me arriesgare, la verdad todo el tiempo esta el en mi cabeza, y me digo si soy mejor, le gustare aun mas, puede que este mal planteada pero todos los motivos son validos, inclusive la conquista de un varon de ensueño.

Les seguire contando de mi vida.

besos

Amanda

Contigo

Si esa vez reconozco que soñé despierta, y ahí mismo estabas tu, en frente, mirándome con cara de bobo y yo con cara de lesa.

Fue de ensueño ese encuentro, con las ganas de saltar a ti y tu con ganas de mas.

Siempre existio esa pasión, esa cosa que no se ve, pero que atrae como iman, terminar con la boca entumesida fue la sensación mas agradable que podía sentir, tus abrazos mágicos y tus cariños tiernos. Pude haberme enamorado de ti en ese mismo instante, pero la razón pudo mas y no me dejo.

Creo que ese dia fue especialmente espectacular, nuestra primera cita, tu tan nervioso y yo esterica de no cometer algún error como lo suelo hacer, citados en un lugar que me traía muchos gratos recuerdos “El amor nunca muere” ahí mismo fue…será que lo nuestro no morirá jamas?.

Quien sabe…

Caminamos, sin tomarnos de las manos, no solia hacerlo antes y tampoco seria ahora la excepción, comimos algo y yo sin ningún apetito, a la fuerza me comi el churrasco o barros luco gigantesco que me llevaron y que tu tan amablemente me ayudaste a terminar. Luego volvimos a la plaza a sentarnos para seguir hablando de la vida, mirando como todos los niños paseaban disfrazados y pensando si nuestros hijos estarían en las mismas.

Yo soñe y mi sueño se cumplio, no recuerdo haber deseado tanto algo y que se me cumpliera…pero fue algo extraordinariamente espectacular.

Contigo puedo cumplir mis sueños, contigo puedo soñar, contigo puedo sentir, contigo puedo vivir, contigo hago locuras, contigo mi corazón siente pena, contigo aprendi a extrañar, contigo se que la distancia son solo números, contigo aprendi a ser mas fuerte, contigo aprendi que puedo ser grande cuando me lo propongo, contigo aprendi a contenerme, contigo llore de dolor, contigo cumpli mi fantasia de correr y saltar a tus brazos, contigo baile en mi mente “by your side”, contigo contigo no soy yo, contigo o sin ti y aprendi que contigo, nunca estare.

Sin alma

Con un extraño sentimiento de complejidad, ese mismo que me viene luego de unos dias, dias que han pasado y no he recibido ni un mensaje ni llamado, naturalmente correcto, y asumo que no fue mas que un encuentro casual (planificado) extra curricular. Lo se yo lo sabia desde principio, pero tonta una siempre quiere ser la excepción y que el lolo en cuestion de repente te extrañe, aunque sea un ratito. Pero bueno la realidad es otra y tengo que asumirla. Esa mañana me desperte sin alma, muy vacia, con pensamientos de aquellos que quieres alejarte lo mas pronto posible del personaje, porque mientras mas rapido se vaya, mas rapida sera la despedida, y menos sera la pena, por haber estado tan cerca, pero a la vez tan lejos. Es una intimidad sin intimidad, es raro saber que estas tan cercano a alguien y cuando termina todo, nos separan mas que kilometros, realidad, vidas y mundos enteros, porque por mas que soñe con que el era mi hombre de la vida, hice todo lo contrario y lo aleje, o el se alejo no se, un abismo hay entre nosotros, que quiza yo mismo ayude a construirlo, pero es algo que me sobrepasa, no tengo tema con el, se me va el habla, me siento pendeja y torpe, me siento nadie junto a el, pero entre sus brazos todo cambia, y me siento mujer. Ha cambiado la perspectiva que tenia hace 6 meses atras, cuando imaginaba como una cabra chica, lo que podria pasar con el, y ahora que paso, no tengo mas que decir, que paso no mas. Sin pena ni gloria, hizo a lo que venia, se fue, y listo. Esa misma tarde o en el viaje hacia casa, me pregunte, vale la pena? No es que salga herida o algo asi, solo agrego una capa mas a mi corazon petrificado, sino para que tener esto, si no lo necesito en verdad, he estado meses y quizas un año sin actividad, y nada malo ocurrio en mi, pero bueno cuando uno mas lo tiene mas quiere, no creo sea mi caso, no quiero mas amigos con ventaja, si me dan solo una parte de lo que yo quiero y necesito, como siempre he dicho, estoy llena de amor, esperando y esperando para entregarlo pero no con desesperación, sino con calma, porque todo lo bueno se demora en llegar. Asi que mi bello, escultural, mi hombre de ojos bellos añejados...no quiero decir, un nunca mas, sino un hasta pronto, que ni idea tienes de esto, pero no se si en julio, se repetira, ya no se si mi corazon lo resista y quizas pida algo que no puedes dar. Por que no soy yo, la persona para ti, porque tu cabeza jamas sacara esa imagen que tienes de mi...aunque cumpla 30, 40...tu siempre seguiras siendo el gran hombre y yo...una niña que le gusta jugar a ser adulto. Mil besos. Mi Big.

Ni yo entiendo

Quien me manda a ser mujer y tener cambios hormonales tan severos, puede que esto haya aumentado por lo pasado aquel fin de semana, así full añuñu, y luego na ni na, entonces no me culpen de mi sentimentalismo por favor, no le estoy echando la culpa, solo digo que con unos mensajitos y un llamado loco, me hubiera quedado tranquila, si yo soy tan humilde y me lleno con poco.
Hoy hablamos me dolió mucho la guata, el corazón me latió a mil (creanme que a mil) y como que no quería hablar porque tenia mi mente toda pesimista que me iban a patiar de una o que me dirian "ya no quiero nada mas contigo" puede que me lo haya dicho pero lo disfrazo tan bien, que le creí (asi un poquin), creo que eso es algo malo, debilitarse ante el enemigo, siento que cuando las mujeres perdemos el control todo se va a la shet nos desenfocamos y perdemos la razón. Porque hoy en mi conversación, estuve un tanto lujuriosa, sin filtro, dándole con detalle, las cosas que quería hacer y las cosas que faltaron por hacer en su visita anterior. También analizamos lo que aprendí, y si aprendí a prenderlo, y aunque el piense que se me olvidara, pero esto es táctico, un toque por aquí, uno por allá, y listo mi hombre despierta y me da lo que quiero.

Sea lo que sea que pase, siempre estará allí mi amigo con derechos, mi fibroso y alto hombre. (ese siempre no es tan siempre)

Solo queda la pregunta de ¿vale la pena tener unos días de felicidad y tener semanas de penita?

No lo se...tampoco lo voy analizar ahora.



Amanda Bradshaw!

Los ojos de mi Padre

A los nueve años nos fuimos a vivir a Iquique la ciudad más linda de Chile, éramos mama, papa, hermano y yo, llegamos a un departamento horrible llena de bichos asquerosos, mi papa trabajaba en una minera y tenia turnos rotativos, crecí con este sistema y creo que nunca lo cuestione, era así no más.
En más de una ocasión en alguna fecha importante él no estaba, pero bueno era su pega y nadie debía reclamar, debe haberse perdido un cumpleaños, pero creo que navidades nunca, bueno hasta unos años antes del gran momento.
El año 1997 ese verano fue espectacular, estuvimos mucho tiempo allá, nos levantábamos tarde tipin 2pm almorzábamos y partíamos a la playa, y allá nos encontrábamos con los amigos y el pinche, que era desastroso, porque era lindo y todas andaban detrás de el, yo juraba que estaba enamorada, dejando pasar a otros chicos porque solo Alan me gustaba (así soy solo uno). Me gorrio, volvimos, peleamos, lo pille, nos reconciliamos etc. Un día recuerdo haber visto a mis papas en la noche que nos veían desde la vereda de la playa, cuando yo estaba con él, y mi papa le dijo a mi mama, nuestra hija esta grande.
Ese fue el último verano en familia, fue muy toxico, descubrimos que mi papa tenía una amante, yo de 16 años creo, como todo lo que me produce nervios tiendo a reírme, y mi mama seria a punto de llorar, contándome como lo descubrió, y yo diciéndole, yo ya lo sabía, ella con cara de espanto, y no sabría cómo explicarlo pero una que no habla mucho, mira y observa cosas que los demás no ven, y claro yo algo temía.
Peleas, conversaciones eternas, viajes para dar oportunidades y él, no las acepto, se quedo con ella, y desde ese día solo fuimos 3 en la familia, nunca más hubo navidades ni años nuevos juntos, y todo se fue diluyendo a velocidad de la luz.
Paso tiempo, antes de volver a verlo, yo indignada con él, por lo que había hecho y el tratando de explicarme que cuando creciera lo entendería, y creo que nunca lo entenderé, pero ya no tengo porque pedirle explicaciones un hombre tan grande.
Han pasado 14 años, desde aquel verano y aunque aun me apene saber y recordar todo, creo que la vida continua, para bien o para mal, el es mi padre, mi papito lindo, me causo una gran pena, mas a mi hermano que a mí, yo debía ser la valiente de la familia. Creo que se está reivindicando con el pasar de los años, lo quiero mucho y lo quiero por siempre a mi lado, condoro, y cascarrabias como es.
Te quiero WC.

Registro de los daños 1

Por mi salud mental, debo dejar registro de mis acontecimientos para que el día de mañana, lo lea y no se me olvide lo que pase, sentí y viví.

Esta mañana desperté y claro el estaba allí, deanbulando por mi mente, y cuando venia ya para la pega, decidí romper mi regla y llamarlo, cosa espantosa, ya que no me contesto, y eche mil puteadas por débil, casi una hora después devolvieron el llamado...suspenso, lamentablemente el iba rumbo al terminal a tomar su bus, retornando a su ciudad, y me angustie MAL, me empezó a doler la guata, me dieron ganas de ir al terminal, parar el bus y decirle así como en las películas, no te vayas ¡¡dame el último beso apretao!!, ayer escribi que mi razón esta funcionando de lo mejor, pero hoy después de ese llamado se fue todo a las pailas, mi debilidad volvió y claro las consecuencias de no ser tan fuerte como pensé me paso la cuenta. Decidi escribir estos sentimientos porque creo que es como una terapia una gratis, en la cual se saca todo esto, se plasma en la pagina web, y vive hasta los siglos de los siglos.

Para terminar, debo decir que quede con una triste sensación, que no se como explicarla, pero que me tendrá en las cuerdas flojas harto rato, hasta que logre juntar valor y pregunte el porque de lo que paso...

Te voy a extrañar, no se si tu lo harás, no se si se me pasara pronto...no se absolutamente nada.

Hasta pronto mi Lord. Algún día volver con tu armadura a rescatarme nuevamente.

¡¡¡No te vayas!!!

Amanda Bradshaw

Razón

Que entienden ustedes por razón, usar la cabeza, ser atinada, ser mil cosas, cosas que yo soy ahora, hoy despues de dejar a alguien en el bus, me felicite a mi misma, me dije Amanda eres fantastica, comprendiste bien lo que esta sucediendo y no sentiste ni un poco de pena al dejar ir a ese hombre con el cual estubiste unos dias y que quien sabe hasta cuando lo volveras a ver, se me vino a la cabeza otro personaje, pero la diferencia es que con este ultimo los encuentros son reducidos a las horas pagadas por 13 o 15 lucas, y listo. La diferencia es que aqui se arma un lazo, aunque no queramos, pasar horas juntos, salir, almorzar, conversar, salir al cine, eso no lo haces con un toy boy, pero se que esto es algo asi, pero lo disfrazamos un poco para que no se vea tan feo, pero es solo eso, s-e-x-o.

Pense que si la razon es buena para el corazón, pues hace que no inventes historias en tu cabeza y te hace mal para el cerebro porque lo siguen entrenando para que manipule tus sentimientos no se involucre y sigas viviendo un juego, cuando solo quieres que sea verdad.

De mas a menos tendria que describir este finde semana, de full arrumaco, a casi ni un gesto de cercania, y conversandolo con mi amiga creo que eso influyo mucho, para que yo, cuando ya era la hora del adiós, no sintiera pena, sino un alivio, porque ya era casi incomodo, queria llegar a esa persona pero ella no estaba ahi, o simplemente no queria que yo estubiera alli, y yo tonta "te voy a dejar" quizas lo mejor hubiera sido, dejar ese beso como despedida, cada uno para su vagon y guardar en el disco duro ese finde de en-sueño (porque dormi como la mona la primera noche, una tiene sus mañas para dormir) y claro la persona de al lado no tiene ni idea, fue insomnio pensador, pense tanta tontera que alguna escritora querria mis ideas para hacer una comedia.

Que extraño es tener, no se si llamarlo confianza, intimidad esa es la palabra, intimidad fisica sin llegar a mostrar la intimidad interna, porque puedes tener sexo, hacer mil malavares que jamas creiste hacer con una persona que ves 1 vez al mes, y asi no tener la suficiente intimidad como para contar cosas del corazon, cosas que sientes, cosas que realmente quieres decir pero no quieres sonar ñoña, tanta cosa que una siente, pero le da lata contarla porque el limite es tan delgado que me aterra mostrarme asi "tal cual soy" y parecer debil, porque si, me hacia feliz pensar que tengo a alguien a quien le importé, que se daba el tiempo de llamarme, de mandar mensaje, de responder el mail, y que hoy domingo no se que vaya pasar mañana, ni pasado, y tampoco quiero saberlo, porque solo quedara esto como un lindo final feliz, aunque no dejare de preguntarme hice algo malo en algun momento, porque fue demasiado notorio el cambio, hoy el era otro, no se acerco a mi, no me abrazo, no me hizo cariño, no sonrio mirandome, ni me hizo cariñito en la mañana, solo me trajo un cafe que no me tome, porque me dolio la guata con tanta pastilla que tome para que el dolor de muela se fuera y seguir pasando una velada deluxe.

Para terminar, mi razón me sigue felicitando pero se que en algun momento se hara debil y me hara pensar y quizas escribir o decir algo indebido, espero se entienda, se perdone y no se lo tome en cuenta, piense que estoy con el SPM y las mujeres hacemos, decimos cosas que estan en lo mas profundo y que tienen permiso para salir en esos dias.

YO soy una sobreviviente y como dice Celine Dion:

"Asi es como es, amor,

no abandones tu fe,

el amor les llega a aquellos que creen en el,

y asi es como es".

Amanda.