Los ojos de mi Padre

A los nueve años nos fuimos a vivir a Iquique la ciudad más linda de Chile, éramos mama, papa, hermano y yo, llegamos a un departamento horrible llena de bichos asquerosos, mi papa trabajaba en una minera y tenia turnos rotativos, crecí con este sistema y creo que nunca lo cuestione, era así no más.
En más de una ocasión en alguna fecha importante él no estaba, pero bueno era su pega y nadie debía reclamar, debe haberse perdido un cumpleaños, pero creo que navidades nunca, bueno hasta unos años antes del gran momento.
El año 1997 ese verano fue espectacular, estuvimos mucho tiempo allá, nos levantábamos tarde tipin 2pm almorzábamos y partíamos a la playa, y allá nos encontrábamos con los amigos y el pinche, que era desastroso, porque era lindo y todas andaban detrás de el, yo juraba que estaba enamorada, dejando pasar a otros chicos porque solo Alan me gustaba (así soy solo uno). Me gorrio, volvimos, peleamos, lo pille, nos reconciliamos etc. Un día recuerdo haber visto a mis papas en la noche que nos veían desde la vereda de la playa, cuando yo estaba con él, y mi papa le dijo a mi mama, nuestra hija esta grande.
Ese fue el último verano en familia, fue muy toxico, descubrimos que mi papa tenía una amante, yo de 16 años creo, como todo lo que me produce nervios tiendo a reírme, y mi mama seria a punto de llorar, contándome como lo descubrió, y yo diciéndole, yo ya lo sabía, ella con cara de espanto, y no sabría cómo explicarlo pero una que no habla mucho, mira y observa cosas que los demás no ven, y claro yo algo temía.
Peleas, conversaciones eternas, viajes para dar oportunidades y él, no las acepto, se quedo con ella, y desde ese día solo fuimos 3 en la familia, nunca más hubo navidades ni años nuevos juntos, y todo se fue diluyendo a velocidad de la luz.
Paso tiempo, antes de volver a verlo, yo indignada con él, por lo que había hecho y el tratando de explicarme que cuando creciera lo entendería, y creo que nunca lo entenderé, pero ya no tengo porque pedirle explicaciones un hombre tan grande.
Han pasado 14 años, desde aquel verano y aunque aun me apene saber y recordar todo, creo que la vida continua, para bien o para mal, el es mi padre, mi papito lindo, me causo una gran pena, mas a mi hermano que a mí, yo debía ser la valiente de la familia. Creo que se está reivindicando con el pasar de los años, lo quiero mucho y lo quiero por siempre a mi lado, condoro, y cascarrabias como es.
Te quiero WC.

Registro de los daños 1

Por mi salud mental, debo dejar registro de mis acontecimientos para que el día de mañana, lo lea y no se me olvide lo que pase, sentí y viví.

Esta mañana desperté y claro el estaba allí, deanbulando por mi mente, y cuando venia ya para la pega, decidí romper mi regla y llamarlo, cosa espantosa, ya que no me contesto, y eche mil puteadas por débil, casi una hora después devolvieron el llamado...suspenso, lamentablemente el iba rumbo al terminal a tomar su bus, retornando a su ciudad, y me angustie MAL, me empezó a doler la guata, me dieron ganas de ir al terminal, parar el bus y decirle así como en las películas, no te vayas ¡¡dame el último beso apretao!!, ayer escribi que mi razón esta funcionando de lo mejor, pero hoy después de ese llamado se fue todo a las pailas, mi debilidad volvió y claro las consecuencias de no ser tan fuerte como pensé me paso la cuenta. Decidi escribir estos sentimientos porque creo que es como una terapia una gratis, en la cual se saca todo esto, se plasma en la pagina web, y vive hasta los siglos de los siglos.

Para terminar, debo decir que quede con una triste sensación, que no se como explicarla, pero que me tendrá en las cuerdas flojas harto rato, hasta que logre juntar valor y pregunte el porque de lo que paso...

Te voy a extrañar, no se si tu lo harás, no se si se me pasara pronto...no se absolutamente nada.

Hasta pronto mi Lord. Algún día volver con tu armadura a rescatarme nuevamente.

¡¡¡No te vayas!!!

Amanda Bradshaw

Razón

Que entienden ustedes por razón, usar la cabeza, ser atinada, ser mil cosas, cosas que yo soy ahora, hoy despues de dejar a alguien en el bus, me felicite a mi misma, me dije Amanda eres fantastica, comprendiste bien lo que esta sucediendo y no sentiste ni un poco de pena al dejar ir a ese hombre con el cual estubiste unos dias y que quien sabe hasta cuando lo volveras a ver, se me vino a la cabeza otro personaje, pero la diferencia es que con este ultimo los encuentros son reducidos a las horas pagadas por 13 o 15 lucas, y listo. La diferencia es que aqui se arma un lazo, aunque no queramos, pasar horas juntos, salir, almorzar, conversar, salir al cine, eso no lo haces con un toy boy, pero se que esto es algo asi, pero lo disfrazamos un poco para que no se vea tan feo, pero es solo eso, s-e-x-o.

Pense que si la razon es buena para el corazón, pues hace que no inventes historias en tu cabeza y te hace mal para el cerebro porque lo siguen entrenando para que manipule tus sentimientos no se involucre y sigas viviendo un juego, cuando solo quieres que sea verdad.

De mas a menos tendria que describir este finde semana, de full arrumaco, a casi ni un gesto de cercania, y conversandolo con mi amiga creo que eso influyo mucho, para que yo, cuando ya era la hora del adiós, no sintiera pena, sino un alivio, porque ya era casi incomodo, queria llegar a esa persona pero ella no estaba ahi, o simplemente no queria que yo estubiera alli, y yo tonta "te voy a dejar" quizas lo mejor hubiera sido, dejar ese beso como despedida, cada uno para su vagon y guardar en el disco duro ese finde de en-sueño (porque dormi como la mona la primera noche, una tiene sus mañas para dormir) y claro la persona de al lado no tiene ni idea, fue insomnio pensador, pense tanta tontera que alguna escritora querria mis ideas para hacer una comedia.

Que extraño es tener, no se si llamarlo confianza, intimidad esa es la palabra, intimidad fisica sin llegar a mostrar la intimidad interna, porque puedes tener sexo, hacer mil malavares que jamas creiste hacer con una persona que ves 1 vez al mes, y asi no tener la suficiente intimidad como para contar cosas del corazon, cosas que sientes, cosas que realmente quieres decir pero no quieres sonar ñoña, tanta cosa que una siente, pero le da lata contarla porque el limite es tan delgado que me aterra mostrarme asi "tal cual soy" y parecer debil, porque si, me hacia feliz pensar que tengo a alguien a quien le importé, que se daba el tiempo de llamarme, de mandar mensaje, de responder el mail, y que hoy domingo no se que vaya pasar mañana, ni pasado, y tampoco quiero saberlo, porque solo quedara esto como un lindo final feliz, aunque no dejare de preguntarme hice algo malo en algun momento, porque fue demasiado notorio el cambio, hoy el era otro, no se acerco a mi, no me abrazo, no me hizo cariño, no sonrio mirandome, ni me hizo cariñito en la mañana, solo me trajo un cafe que no me tome, porque me dolio la guata con tanta pastilla que tome para que el dolor de muela se fuera y seguir pasando una velada deluxe.

Para terminar, mi razón me sigue felicitando pero se que en algun momento se hara debil y me hara pensar y quizas escribir o decir algo indebido, espero se entienda, se perdone y no se lo tome en cuenta, piense que estoy con el SPM y las mujeres hacemos, decimos cosas que estan en lo mas profundo y que tienen permiso para salir en esos dias.

YO soy una sobreviviente y como dice Celine Dion:

"Asi es como es, amor,

no abandones tu fe,

el amor les llega a aquellos que creen en el,

y asi es como es".

Amanda.